فکاهی

قلب فقط قلب فاتی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم!

---

سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسي باش که پايان تو باشد

---

بی زشتی زیبایی معنی نداره

بی نفهمی فرزانگی معنی نداره

میبینی !!!؟

دنیا به تو احتیاج داره

---

چقدر عجیبه که :

- تا وقتی مریض نشی کسی برات گل نمیاره

- تا فریاد نکنی کسی به طرفت بر نمیگرده

- تا گریه نکنی کسی نوازشت نمیکنه

- تا قصد رفتن نکنی کسی به دیدنت نمیاد

---

با عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار

---

گر می خوای صد سال زندگی کنی

من می خوام يه روز کمتر از صد سال زندگی کنم

چون من هرگز نمی تونم بدون تو زنده باشم

---

جلوی من قدم بر ندار،

شايد نتونم دنبالت بيام.

پشت سرم راه نرو،

شايد نتونم رهرو خوبی باشم.

کنارم راه بيا و دوستم باش

---

يک دوست واقعی رو دو دستی بچسب

---

من غم را در سکوت سکوت را در شب شب را در بستر بستر را براي انديشيدن به تو دوست ميدارم.

---

ماه به خورشيد ميگه : اين آدما خيلي بي جنبه ان، هر شب مي افتند رو هم ما چيزي نميگيم.سالي يه بار که ميريم رو هم ، همه با دوربين و تلسکوپ نگامون ميکنند.

---

هميشه با به دست آوردن اون کسي که دوستش داريم نميتوانيم صاحبش شويم، گاهي لازمه ازش بگذريم تا بتونيم صاحبش بشيم.

---

بزرگترين گناه: ترك بودن

بزرگترين تفريح: ترك سركار گذاشتن

بزرگترين جهاد: ترك كشتن

بزرگترين ترس: ترك ديدن

بزرگترين كار: ترك اهلي كردن

بزرگترين شگفتي: ترك عاقل ديدن

بزرگترين آرزو: ترك نديدن!

---

به تركه ميگن آخرين باري كه آرزو كردي چي شد؟

گفت: فرداش باباي آرزو اومد منو كرد
goldsms.mihanblog

salam khobi ? baba kojaee to ? neshasti un bala ba tanhaeie khodet hal mikonio maro tahvil nemigiri . elahi ghorbonet beram , bizahmat 2ta nargil bendaz pain

---

Be torke migan ' dishab israel lobnano zade ' torke mige 'mage italia avval nashod

---

Asemon harchi ke dare,maho khorshido setare,age cheshmato bebine,pishe cheshmat kam miare

---

Sargozashte 1pesar dar daneshgahe qazvin :

sale aval= ( )( )

sale2vom= ( . )

Sale 3vom = ( o )

sale4om= ( () )

---

سه چيز تو رو به حد مرگ خوشحال مي كنه :

ديدن زن لخت

كردن ؟س مفت

واي نگو . پريدن روي ؟ير كلفت

---

يکي بود يکي نبود..وقتي اين يکي بود اون يکي نبود وقتي اون يکي بود اين يکي نبود..خلاصه ما هم نفهميديم که کي بود و کي نبود اما فهميديم که اون يکي با اين يکي نبود

---

جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي

---

خبرنگار از برانکو میپرسه: آقای برانکو تاکتیکتون چی بود که تو جام جهانی اینقدر خوش درخشید؟ ...... تاکتیکمون؟!! .... حمییییید

---

به ترکه ميگن حموم چند بخشه ؟

ميگه دو بخش : زنونه ، مردونه

---

ما نبردي براي امت را پي گرفتيم و سوال اين است كه امت كجاي اين معركه قرار دارد ؟

اين سوال بزرگ براي دنيا و اخرت شماست

سيد حسن نصرالله

---

اگه يک روز بري سفر... اگه 2 روز بري سفر.... اگه 3 روز بري سفر... اگه 4 روز بري سفر... اگه 5 روز بري سفر.... اگه 6 روز بري سفر... اگه 7 روز بري سفر... اونوقت يک هفته‌ست که رفتي سفر (سعید خفن)

---

(ممنون از مریم)

vaghti goldone khonemon shekast pedaram goft heyf shod**madaram goft ghesmat bod**khaharam goft ghashang bod**dadasham goft omresh kotah bod**ama vaghti dele man shekast kasi be fekresh nabod

---

چشمهايت زمين سبز محبت بود و من قانون جاذبه اش را وقتي فهميدم که سيب سرخ دلم افتاد!

---

انسان هيچ وقت بيشتر از آن موقع خود را گول نميزند که خيال ميکند ديگران را فريب داده است.

---

به يكي می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست ( هادی)

---

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.

بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.

همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟

ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.

چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.

همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.

اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.

همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟

ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!
goldsms.mihanblog

آيا مي دونيد چرا نه نه حوا خوشبخت بوده؟ براي اين که شوهرش آدم بوده.

روزي نه نه حوا مي ره دم خونشون، در مي زنه، بعد حضرت آدم مي گه: کيه؟ نه نه حوا مي گه: خودت و لوس نکن، منم.

یه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟

مي گه: لوله آب.  

يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟

مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم.

يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم.

دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.

مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......

يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

اولي: زودباش قطار ميره

دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه .  

يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

يه سوسکه مي ره جلوي آينه، ميگه: واي سوسک 

يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه.

يه اصفهوني موز ميخوره، معدش تعجب ميکنه.  

يه اخي ميره پنجاه تومن ميندازه صندوق صدقات، ميبينه قوچعلي داره از اون ور خيابون بهش مي خنده، فکر ميکنه کم انداخته، يه دويست تومني ميندازه، مي بينه قوچعلي باز داره مي خنده، فکر مي کنه ضايس، يه پونصد تومني در مياره، مي بينه باز مي خنده، خلاصه يه هزاري در مياره ميندازه تو صندوق، مي بينه قوچعلي دلشو گرفته قاه قاه مي خنده. ميره اون ور خيابون به قوچعلي ميگه: آخه آمو براي چي مي خندي؟ کار من کجاش خنده داره؟

قوچعلي ميگه: ه ه ه ...اين خو گوشي نداره.  

یکي تو مسابقه ۲۰ سوالي شرکت مي کنه، از قبل با پارتي جوابو که ۲چرخه بوده بهش ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه. طرف ميگه:

-هويجه؟؟؟ ميگن نه . ميگه پس دوچرخست........

يه روز يزديا ميان تهرون ، به تهرونيا مي گن: شما چرا از ما يزديا جك نمي سازين و فقط جك هاتون از غضنفر و قوچعلي يه؟

تهرونيا مي گن : شما هم بايد يه سوتي بدين ، بعدا برا شما هم جك مي سازيم.

خلاصه بعد از مدتي يزديا ميان تهرون مي گن: آقا بيايين يزد ، ما وسط كوير سد زديم. تهرونيا ميرن يزد كه سد رو ببينن و از يزديا جك بسازن. ميرن وسط كوير ، مي بينن بله، يه سد وسط كويره ، يهو نگاه مي كنن ، مي بينن بالاي سد غضنفر و قوچعلي نشستن دارن ماهي مي گيرن!!  

يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سو سک .

بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان نمي ميرند  

روزي گوسفندي نخ ميخوره، تسبيح پس مي ده

یه تركه ميگن با بند، دندان و عشق شعر بگو. ميگه: چو بند كرست با دندان باز شد، يا علي گفتيم و عشق آغاز شد!

---

جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد

---

.:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.:::.: :. .:.:.:...::::.. : :.. .:.:.:.:.: .آخرین شعر مریم حیدر زاده

---

افتتاح تونل رسالت در روز زن بر شما مبارك باد! اميد است كه به ياري خدا برج ميلاد در روز پدر افتتاح گردد!

---

فردا كه از اين جهان روم سوي معاد / با فاتحه خواهي بكني روحم شاد / امروز كه زنده‌ام اس‌ام‌اس بفرست / هرچند بعيد است از آن باسن گشاد

---

هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون!

---

vvv vvvvv vvvv vvvvvv vvvv vv v vvvv vvvvvv ميدوني اينا چيه؟ اينا پرنده‌هاي مهاجري هستند كه براي اسكل كردن تو اومدند!

---

سوال منتخب كنكور يكي از شهرها: سرعت نور چقدر است؟ الف) بد نيست ب) خوب است ج) شما چطوريد؟ د) چه خبرا؟

---

خصوصيت سكس مردان ايراني: گرفتن لب درشت، گرفتن سينه‌ها تو مشت، مك زدن به قصد كشت، ماليدن با انگشت، ... از پشت!

---

اسمت رو روي كوه نوشتم ريزش كرد، رو آب نوشتم بخار شد، رو كاغذ نوشتم پاره شد، آخه اينم اسمه تو داري؟

---

يك P حامله ميشه ميشه B، يك O تغيير جنسيت ميده ميشه Q، يك o ميره قزوين ميشه O، دوتا I با هم ازدواج مي‌كنند ميشند H، يك V دختر خوشگل مي‌بينه مي‌شه Y

---

در سكوت و تنهايي نشسته بودم، گفتم: براي دوستم چه بفرستم؟ گل گفت: مرا بفرست تا او را خوشحال كنم، خار گفت: مرا بفرست تا در چشم دشمنانش فرو روم، ناگهان ... سكوتم را شكست و گفت: مرا بفرست تا باسنش را پاره كنم!

---

كلامي از بزرگ قزوين: تا اميد هست آرزو نمي‌كنيم!

---

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري!

---

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي!

---

سوال منتخب كنكور: ...... بي تو سردمه. الف) بخاري ب) پتو ج) آرش د) شوفاژ

---

شكم دختر همسايه كه آمد به جلو / يادم از كرده خويش آمد و هنگام درو / گفتم اي بخت بخوابيدي و خورشيد دميد / گفت بايد ز عقب مي‌زدي احمق نه جلو!

---

به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نمي‌دونه، اگه بري هند اونجا تو رو مي‌پرستن!